奇迹私服怎么砸28，奇迹守护宝石哪里掉
其实奇迹私服怎么砸28的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解奇迹守护宝石哪里掉，因此呢，今天小编就来为大家分享奇迹私服怎么砸28的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
一、奇迹守护宝石哪里掉
问题一：奇迹MU中守护宝石怎么得到官方奇迹MU守护宝石有两个地方可以得到第一是在罗兰峡谷的魔炼之地只有城主盟才能进入的地区第二是卡利玛神庙七层掉落守护宝石其他私服设置不一样有的商店就卖
问题二：奇迹守护宝石在哪打？魔炼吧``SF都在那打的``
还有一些是罗兰
问题三：MU再生宝石和守护宝石怎么得再生宝石是经过提炼而成的，提炼之前是再生原石。掉落的地方貌似在砍1或砍2以上的地图，包裹里有再生原石之后，就可以到砍3背后的地图上提炼，当然，你要经过一段路才能到提炼塔，进提炼塔之前要带上一个悬石，在大陆98有卖。守护宝石只能通过卡7打，掉的几率大不大，就要看你所玩的服是怎样的了。
问题四：奇迹MU再生宝石+守护宝石合出的PVP属性有那几种?在仙宗林合的380属性有那几种：(武器和防具)
武器类：
提高PvP攻击成功率，攻击力
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防具类：
头盔＝增加SD恢复量，增加PvP防御成功率
盔甲＝SD自动恢复，增加PvP防御成功率
护腿＝提高PvP防御成功率，防御力
护手＝提高最高HP值，PvP防御成功率
靴＝提高最高防护值，PvP防御成功率
问题五：奇迹MU里守护宝石要怎么用？守护宝石不能单独使用，要在坎特鲁地图打到再生原石，提炼后成为再生宝石，这2个石头一起，在玛雅哥布林出，为380级别的装备增加PVP属性的，合成就可以了。
问题六：奇迹守护宝石是怎么用的?守护宝石可以用在修复罗兰城.也可以用在380装备武器的属性增加上,这个直接去仙踪林找玛雅哥布林合成就可以了,合成需要1守护宝石+1再生宝石,失败守护和再生宝石消失,道具不会消失
问题七：奇迹里面的守护宝石和再生宝石怎么获得？ [再生宝石]:大致如上面说的强化装备和武器和给予380物品PVP属性 [守护宝石]:除了上面用以修复城门外给予380物品也需要守护宝石回答人的补充 2009-06-28 10:45第1次的3转任务只要获得【天魔菲尼斯的火种」、【炽炎魔的角」、【丛林召唤者的羽毛」3种道具各3个，然后交给NPC弟子黛彬，即可完成任务。任务流程任务名称：强者的证明。任务背景：玩家必须击败主要地图的魔王级怪物，并将所得的猎物交给NPC弟子黛彬，证明自己的能力。先行任务：完成第二次转职的380级以上角色。需要等级：380级以上。需要奇迹币：500万奇迹币。任务流程：先与NPC弟子黛彬(狼魂要塞228,48)对话后，只要满足条件后，即可进行任务触发，并收集【天魔菲尼斯的火种」、【炽炎魔的角」、【丛林召唤者的羽毛」，各3个。即可完成任务。指定怪物：天魔菲尼斯、炽炎魔、丛林召唤者结束奖励：能力点数+20。第2次的3转任务进入巴卡斯兵营的地图后，歼灭暗黑防御者（训练兵）,暗黑咒术师（训练兵）,暗黑扫荡者（训练兵）各10只，即可完成任务。任务流程任务名称：潜入巴卡斯兵营。任务背景：NPC弟子黛彬派遣强者，潜入巴卡斯兵营，消灭它们的势力。先行任务：第2次3转任务执行中或完成。需要等级：400级。需要奇迹币：700万奇迹币。任务流程：先与NPC弟子黛彬(狼魂要塞228,48)对话后，只要满足条件后，即可进行第2次3转任务触发。之后点选NPC暗黑血狼人扩雷(狼魂要塞: 62, 239)之后，就可以进入巴卡斯兵营，只要击杀巴卡斯兵营地图上的暗黑防御者（训练兵）,暗黑咒术师（训练兵）,暗黑扫荡者（训练兵）各10只。歼灭数的计算方法：由伤害最多指定怪物的个人或是(个人所属队伍)获得。指定怪物：暗黑防御者（训练兵）,暗黑咒术师（训练兵）,暗黑扫荡者（训练兵）结束奖励：能力点数+20。最终的3转任务进深入巴卡斯兵营的内部：(BOSS区)击杀巴卡斯军团的核心暗黑指挥官的任务。任务流程任务名称：进入黑暗。任务背景：NPC弟子黛彬深受消灭巴卡斯军团的玩家能力所折服，因此再赐下善神鲁加德的祝福之前要求玩家接受最后一个考验，就是击败巴卡斯军团的暗黑指挥官。先行任务：第2次3转任务完成。需要等级：400级。需要奇迹币：1000万奇迹币。任务流程：先与NPC弟子黛彬(狼魂要塞228,48)对话后，只要满足条件后，即可进行最终3转任务触发。之后点选NPC暗黑血狼人扩雷(狼魂要塞 62,239)之后，就可以进入巴卡斯兵营。之后在点选NPC守卫(巴卡斯兵营119,168之后)就可以进入巴卡斯休息室，击杀巴卡斯休息室中的暗黑指挥官(训练兵)，最后返回NPC弟子黛彬处就可以完成最终3转任务。歼灭数的计算方法：由伤害最多指定怪物的个人或是(个人所属队伍)获得。指定怪物：巴卡斯休息室中的暗黑指挥官(训练兵)结束奖励：属性点数+30、角色完成3次转职。
问题八：奇迹mu再生宝石怎么获得再生宝石在哪里获得要说能点多少属性确实不清楚。。
太烦琐。。
衣服最好的属性是伤害减少量+3%(再生砸的，利用高进(高级进化石)能砸到+7%最高)
武器一般本人习惯是攻击时无视SD概率提高+10也有上面说的加重攻击的
(本人PK习惯带盾，再生所砸的无视SD+10不能用进化石强化。因为是最高！)
问题九：奇迹里面的守护宝石和荧之石在那里打的？仅限官方
守护宝石＝魔炼之地
荧之石＝NPC处抽取
抽取NPC：荧之石管理员,在幻术园安全区
算了，避免你重复，我一次说清吧
抽取方法
1.套装物品*1+卓越物品*1+创造宝石*1+玛雅之石*1+再生宝石＝荧之石(火水雷土冰风)
2.荧之石+光之石＝荧光宝石
3.镶孔装备+荧光宝石＝镶宝装备
卓越物品+4级以上才可以使用 1个/次
套装+4级以上才可以使用 1个/次
荧光宝石属性
火(Fire)
(根据等级)增加攻击力/魔法攻击力
提高攻击速度
提高最大攻击力/魔法攻击力
提高最小攻击力/魔法攻击力
提高攻击力/魔法攻击力
减少AG消耗
(Water)
提高防御成功率
提高防御力
提高盾防御力
减少伤害
反弹伤害
土(earth)
提高体力
风(Wind)
提高自动恢复生命值
提高最大生命值
提高最大魔法值
提高自动恢复魔法值
提高最大防护值
提高防护值
雷(Lightning)
提高卓越一击攻击力
提高卓越一击攻击概率
提高幸运一击攻击力
提高幸运一击攻击概率
冰(Ice)
杀怪恢复生命值
杀怪恢复魔法值
提高技能攻击力
提高攻击成功率
强化物品耐久
二、奇迹再生原石怎么用
问题一：谁知道MU里的再生原石有什么用吗？怎么才能再生宝石？再生宝石的用处：
一，用于点再生属性（紫装不可以点）。
二，是380装备合PVP属性。
三，抽荧光宝石。
获得途径：去坎特鲁1和坎特鲁2打到再生原石（宝箱也可以直接扔出再生宝石），然后拿再生原石戴上悬石（悬石坎特鲁遗址可以打的然后装备在戒指才可以进入提炼之塔）去坎特鲁遗址的提炼之塔（坐标141 188），找到艾儿菲丝把原石提炼成再生宝石。
问题二：奇迹(MU)里的再生原石有什么作用?怎么用它?首先谈谈再生宝石生成的属性种类，分为武器和装备两大项，武器项又分为战士MM武器和法师两小项。装备项一致为：提高防御力、最大AG、最大HP、生命自动增加量、魔法自动增加量、防御成功率（PvP伤害减少量SD比率；战士MM武器项为：提高最小攻击力最大攻击力；减少所需力量、所需敏捷；提高攻击力最小，最大加重攻击力、技能攻击力攻击成功率（PvP）SD减少率、攻击时无视SD概率；法师武器项为：提高魔法；减少所需力量、所需敏捷；提高技能攻击力卓越一击值SD减少率攻击成功率（PVP）；伤害减少量，SD比率.
在如上再生宝石生成属性种类中选择最称心如意的属性其实并不难，但需要注意一点，那就是角色性――什么样的角色应该选择什么样的属性是非常重要的。
不过目前却有几种属性已经大众化了；装备项为伤害减少量，武器为加重攻击力（加重攻击力就是非正常攻击伤害，如卓越,幸运会心,双倍和无视伤害）、技能攻击力和提高攻击力（最小，最大）。笔者承认这些属性确实不错，不过还是有些问题须纠正。如以上武器3项属性哪项好，笔者对比了下后两项认为点技能攻击力（战士MM武器技能攻击力属性值最高为22，法师武器技能攻击力属性值最高为30）属性项更好，而加重攻击力属性项（战士MM武器加重攻击力属性值最高为30，法师武器加重攻击力属性值最高为28）笔者认为如果是带JP套（含卓越,幸运会心,双倍甚至无视属性，这样几率高加重成效才高）的人（特别是KW魔剑和MM，考虑到挂机）可以考虑此属性;而如果没实力的人应多考虑技能攻击力属性项(限战士MM),待以后有实力再升级为加重攻击力属性项.再如法师武器项该选技能攻击还是加重攻击力,笔者认为技能攻击力更好点(本人的天杖就是点此属性,点到顶花了1C高级进化,心痛呀!)
不过有点就是不只是以上几种属性项一定要考虑.笔者在此推荐几项属性供大家考虑下:武器项有SD比率(对于手头紧的PK爱好者来说可以考虑,该属性一旦生成后就为最高值);装备项有生命自动增加量(对于智力MM和血牛来说是不错的选择).考虑到9C最近开展的拍卖,还有项属性对于那些拥有整套JP装备的富人或转手买到的人来说更值得考虑,那就是提高防御力(属性最高值为25,比较难点须点12次才能到顶!),此属性不比伤害减少量属性项差(例如+13XYZY4属性紫灵套如果点此属性估计防御力可以到达1500左右!?)
当我们点再生宝石生成出令我们最称心如意的属性后还有一个问题要面临,那就是该怎么把属性点到顶级.各种再生属性从初级到顶级升级次数也有所不同(如提高防御力须点11次而伤害减少量属性项只须点4次).对此笔者建议大家点须5次以上才能到顶的属性时应分几趟点(如点完1趟下线后再上线点,一般为2-3趟),这样几率才比较高,才不会浪费大量高级进化宝石.
由于高级进化宝石必须用卓越物品合成，现在市场价还是比较贵，因此还可以考虑用低级进化宝石.不过低级进化宝石成功率极低(笔者保守估计只有10%-20%之间),而且某些高级属性根本点不上去(各再生属性要求装备武器的等级也所不同,如提高防御力属性只要+0等级装备就可以生成而伤害减少量则要求物品最少等级为+9),笔者强烈建议使用低级进化宝石用来点低级再生属性(一般来说为+0-+5等级物品可以生成的属性),当然只要能点成功1-2次便足够了,接着自然用高级进化宝石点更高的属性值.
说点题外话:最近9C把380级物品的属性值给降了不少(如380级武器PVP攻击力由200减少到100),...>>
问题三：奇迹里面的再生原石和再生宝石各是干吗用的,说的详细点~谢谢再生原石因内含杂质，所以无法发挥正常能量的宝石原石。
通过坎特鲁提炼之塔的NPC艾尔菲丝提炼就可获得纯净的宝石
再生宝石提炼再生原石而生成的宝石。
用于给380级物品赋予附加属性或给物品赋予强化属性不止是380一般的装备也可以强化把提炼后的再触宝石直接点到要强化的装备就可以了不过会爆的哦
问题四：奇迹MU再生宝石怎么用？有什么用？非套装装备，你把再生宝石点在装备上会出现，属户值。就跟你点生命在翅膀上一样的道理。随机出现 WS攻击或者恢复生命。再生宝石点了会出现-7伤或者点武器会出现+重攻击力等。如果属性不是你想要的可以洗了从点。点出是你想要的属性，你就点高级进化石提高属性值。免费送你需要的话把你玩的F多少点满点的，穿什么装备的发给我我帮你写一个一秒回红30瓶 1秒3连的脚本采纳下我的答案有惊喜6
问题五：奇迹MU再生原石去哪里提炼遗址里面有个传送门的.一般有人通了就能进去，有个npc负责提炼的
问题六：奇迹里再生原石怎么提炼首先要通过提炼之塔，提炼之塔在坎特鲁遗址的里面，需要戴上悬石去打通过，然后过后就可以进去提炼再生龚石了，里面有个女的NPC，提炼成功率是80%。
问题七：奇迹MU再生原石可以点出多少种属性？进化宝石怎么用？要说能点多少属性确实不清楚。。
太烦琐。。
衣服最好的属性是伤害减少量+骇%(再生砸的，利用高进(高级进化石)能砸到+7%最高)
武器一般本人习惯是攻击时无视SD概率提高+10也有上面说的加重攻击的
(本人PK习惯带盾，再生所砸的无视SD+10不能用进化石强化。因为是最高！)
问题八：奇迹用再生宝石砸上的属性怎么去掉去幽暗森林1找NPC即可
问题九：奇迹私服再生宝石怎么用？拿宝石点在380级的装备上，可以出各种pvp属性
问题十：谁知道MU里的再生原石有什么用吗？怎么才能再生宝石？再生宝石的用处：
一，用于点再生属性（紫装不可以点）。
二，是380装备合PVP属性。
三，抽荧光宝石。
获得途径：去坎特鲁1和坎特鲁2打到再生原石（宝箱也可以直接扔出再生宝石），然后拿再生原石戴上悬石（悬石坎特鲁遗址可以打的然后装备在戒指才可以进入提炼之塔）去坎特鲁遗址的提炼之塔（坐标141 188），找到艾儿菲丝把原石提炼成再生宝石。
三、有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿.俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。
女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
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