奇迹私服广告怎么写，开网吧要办的网络文化经营许可证怎么办

其实奇迹私服广告怎么写的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解开网吧要办的网络文化经营许可证怎么办，因此呢，今天小编就来为大家分享奇迹私服广告怎么写的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！

一、开网吧要办的网络文化经营许可证怎么办

看你在那里了。网吧证件：中国早在2001年已对国内计划实行强制性禁办网吧,证件现在已不能办理，虽然2005年始末中国政府因为种种社会原因与国民经济地方性发展趋势影响而对一些中小城镇实行开封办理网吧证，可是那也只是对于一些很小的部份边区的群体和镇乡而论，网吧证其实就是一本文化管理证，现在虽然大部份地区不允许签发网吧证,但你可以通过购买或网络或其它不做的网吧证件来开业，一般价位都以每个地方的形式所不同，大城市的证件不在话下，而中小城市的价位都在1.5-5万左右。如果准备开网吧了而又找不到证件应怎么办呢?当然是要搞好关系，这个就不用我提醒各位同仁了.地理位置:是开网吧最大的因素之一，换句话说可以是生存和发展的关键所在，每个地方的地理位置和人气度都不一样，大家都知道人多的地方是好事近学校的更是赚得没话说，但国家有规定开网吧不准近学校200-400米，这要按地方的形式所讲，有些只需100而已，当然一句话还是关系。电脑配置：网吧的第二生存工具便是机器的配置，建议512内存，120G硬盘.视频90元左右已相当可以，水晶头和网线，显示器建议19寸纯平或17寸液晶，交换器按网吧的大小购置，建议如技术准许可自做ROS软路由，如不想做可选购附带防火墙的硬路由器，但它用久了之后会时不时断线而连接也并不快，软件路器不但快而且很平稳有效保障网吧上网的快速性和平稳性。主板最好不用集成的.键盘鼠标耳机2006年我选金河田狙击套装，每个时期的主流配置都不一样建议请教这方面经验到位的专家，不过特别提议主板和CPU请务因便宜或可先向电脑公司予支付一半而选购，诸知天下没有免费的午餐，就算是牌子货也要小心现在市面的水货和拆口货相当严重.建设到大城市的科技广场等地方选购,那里有专门的防假和工商部为你在产品上提供真实的进货来源，当然主要也是要你自已对电脑有所了解。其它证件：消防证，当地消防局可办理，注息选择的地方一要通风，二要有必要的出口，三要购置消防器，四自动照明应急灯工商证，当地工商局可办理，将要购置上网消费者管理需知，网吧管理需知，网吧管理画图，互联网条例和未成年人进入牌子。公安证，其实只是一种形式或一种协议，每个地方或多或少都不一样，但主要的嘛！这三个的方方面面大家都可以明白滴，小弟在此就不便多说了！其它工具：桌子、椅子是网吧的第三重要性试想我到一个网吧一坐下来桌子比地面还要脏而椅子又粗又硬又冷又缺这又少那的，大家可以想像一下是自已当时是一种什么样的心情，建议选购较些许深色但不失美感而又不易查觉到脏的桌子，椅子建议用黑色的而质量方面建议买大众实用坚固耐用点。其它的如风扇、电管、和空调。天气不是很热可用风扇这样也为各位业主节剩不必要的电费。网吧的稳压器购置，只针对大型的网吧而言。网吧储电器购置，这针对网吧停电时能及时到位的为客户提供结账服务，同时也为自已的管理不至混乱而提供保障。网吧布置：网吧布置这要以环境和地形而论建设各位业主把这个做好做到位，让大家来到网吧上网就有种亲切干净的感觉这很重要。网吧开销：光纤费、电话费、工商、地税、水费、电费、卫生费、收银员和网管工资，如不是自家门面还需交纳屋售费用。网吧系统：如配置可以那么网吧系统将会是网吧竞争的重要性，当然网吧会聘请专门的技术人员在此我就不便多说了。网吧招牌：明亮、显眼、易记。建议可再制作一个广告牌匾把网吧的特色与服务写上去这样做尽可能的招揽生意。建议如当地方玩私服多的朋友多可构建一个做为本网吧招揽生意和竞争的办法。网吧监控：网吧主机与客户机需安装省区内统一的公安局远程监控软件，这个监控软件可附带收费刷卡客户管理功能等，以后用了就知道啦！像广西省要安装网盾2000上海市要安装网吧远程监控系统一样，这些也都需要交纳一些相关的费用，而政府部们针对网吧属于群体杂人流量大范围广的特点实行监控客户们上网的IE历史记录而做出相对的反应。毕竟网吧嘛就像林子大了什么鸟都有一样。用比较客观的话来说防患于未然，这点要怎么处理好关系大家知道的。网吧的内部管理：在此只表述网吧内部的问题，游戏要及时更新到位，系统保护工作要做好，客户需要的新游戏要及时的安装，电影服务器的内容要每月一翻新，机子出现问题要及时修理不影响第二天的正常服务。鼠标键盘耳机视频坏了要及时还，网吧清洁一定要搞好，服务友善，工资妒欠发，要网吧的饮料可口可乐公司或本地方服务部会主动找你联系。如需另出售香烟或在另行开多点什么和网吧同步的这就不一一列举了大家可以自觉构思吧。网吧的经营管理： 1.网吧机子的配置在当地的总体同行业中应保持住稳步并中上的地位，电信/铁通/网通/联通不管选取那一样只要是对网吧构成有利的条件就要不牺一切代价争取。任何事情都是一样包括社会性的人际关系. 2.人际关系是多方面的，在依靠方圆的交际手婉下面还需经济利益的配合才可以有效保证网吧的正常管理和营业。 3.网吧的长期发展应有合法的法人代表就是持有合法的网吧经营许可证，而文化证和营业执照上面的名字都应是本网吧的业主，很多朋友在开网吧前听信别人的意见更在不理解的情况下无视这一关键性的问题最终导至不愉快的事情发生。 4.网吧的员工如出现多次类似的迟到情况，罚款指在告诉他你被开除了，所以首先我们要理解清楚原因后再很明确的告诉他虽然他从事的这份职业工资并不高但它却是一份很好的学习经验，如果你不怎么了解可以去问一下你邻居家的王大伯他会告诉你：工作，这是一份多么美好的人生体验。 5.网吧经营者的本身不能只一味的想着自已一味的想着如何去赚钱，而忽略了那些日夜奋战在第一线为你的经营能够得到提升而披星戴月忘我的技术员，虽然人是自私的，但这并不是奴隶的时代我们要以人明的形式采取友谊的管理。 6.快乐并工作，工作并快乐。人与人之间相处最重要的是以诚相待，只有大家共同维护，互相帮助与体谅才能把工作做好，不管是业主还是职员需要的都是健康与诚信，不管什么事情开始总有艰难与困阻，但我觉得每天都是一个奇迹，只要肯努力，梦想就能成功。网吧管理人员素质： 1.网吧服务员要懂些电脑的基本操作和建立友好的服务态度。 2.网吧服务员要按时上班、交班。 3.网吧服务员要时常走走/看看/关心一下客户机的运作时否正常，诸知你所收集的资料便是网吧能不能够正常营业/管理/技术人员及时到位维护的重要性。 4.网吧服务员每天交班的清洁卫生/每周星期一全体员工大扫除，如果网吧大而客户量多那么网吧就应聘请另外的清洁工帮助打理。 5.网吧技术员的技术能力要到位，精通各种系统软件安装/应用/设置/优化/游戏管理等，尽最大的能力保证网吧的正常营业与客户机的稳定性，不定期的检查所有机子的配置，如确定是硬件的故障要及时通知业主更换配件。 6.网吧技术员要经常注意各种网络新动态，多向业主提出自已认为可行的宝贵意见，多举办各种有意义性的游戏或会员积分优惠活动.业主可每两星期举办一次员工讨论会让大家一起检讨并分析工作中的种种情况和建议。而员工们的建议有时候可以给网吧带来不可估计的效益。 7.网吧业主的规模和经济如果可以那么就需要对员工们进行不定期的资历培训,加深他们的总体学识与社会适应能力,培养企业性的文化,学无止境不管在那里知识的力量很重要。 8.把网吧当做自已的来进行管理。网吧的预计投资成本： 1.网吧机子的购置如果每台4000元就要看你需购置多少台计算. 2.网吧的桌椅就要以你的机子数量而定来进行计算. 3.网吧的交换器按机子的数量而定一般在50台之间只需购置一个. 4.网吧的网线/水晶头等在你总体装修的时候需要排置的所以会和装修费一起计算在内. 5.网吧的风扇/排插/空调/灯具/招牌/窗帘/挂钟/主机收银台以网吧大小而购置. 6.网吧的光纤/地税/工商税/屋售等. 7.网吧证件的购买/网吧证件的办理/二项中选择一样. 8.网吧服务员/技术员/工资. 9.公安局/消防局/文化局/税务局的关系费. 10.网吧各种小零件的购置这个你的技术人员会和你说明的.再佘下的就准备等着开业吧.证件办理的次序和关键过程： 1.网吧证.先去文化局办理(网吧特许经营证)，办理中要经过填表/签合同/检查/交纳一些相关的管理费/办理网吧法人代表/身份证附印件/网吧技术安全员证书/身份证附印件/网吧工作人员名单最少四个。如果无法办理就要通过网络或别的县或不做的网吧的购置,如转让的网吧那么网吧法人代表的业主名字与营业执照的名字将需办理成为自已的，总体来说主要还是关系。 2.消防证.要到消防局办理(消防意见同意书)，办理前先送礼.办理时消防局工作人员会对你所要开的网吧进行通风道/通道口/前后门安全出入口等评测，如通过便签发消防意见书。 3.安全证.要到公安局办理(网吧安全许可证)，办理中问一下手机号码.办理时公安局计算机安全科的工作人员会在你办理过程中对你的网吧进行检查.如果检查合格并通过.区公安分局会向市局申报.等批示下来后.就会发放给你(网吧安全许可证)。 4.税务证.工商/地税局办理(网吧税务登记证)，记得带几包烟。 5.收费证.要到物价局办理(网吧收费许可证)，别忘记带烟。 6.电信局.开通光纤办理手续，并负责分配IP组装局域网，工作完后记得要一起吃顿饭。 7.国家规定网吧开业的机子数量不能少于30台，有些地方的政策最少需40/60/80/120等，一句话关系。 8.国家规定网吧营业用房面积需50平方米以上。 9.网吧开通一年后需办理网吧年检，年检的方式每个地方的政策也都不尽相同但相关的法律法规都离不开一个字，大家明白的。 10.过年过节要记得要多多交流.官嘛！网吧机子的配置：机子的配置问题确实是也一个很大的关键所在，那但到底什么样的配置才是能保证其网速的平稳性快速性和适应性与卓越性呢．这个首先要以你的价位而论:比如说1000.2000.3000.4000.5000或更高至到拿苹果机来做主机都不要紧，最重要的还是你的资金和实力问题．如果1000元的机子开网吧那么只能到你当地的首府电脑城或科技广场之类的购置二手的设备．如果2000元的机子开网吧那么主板和CPU将要购置全新的而其它的都也要到二手的市场购置．如果3000元的机子开网吧那么除了显示器购置二手外．又或是全部购置新的设备都是可以的．第一个购置二手的显示器可以是液晶的也没有问题．而购置全新的配置3000元价位已是可以啦足够玩起现在许多的大型3D游戏.如果4000元的机子开网吧那么机子配置的性能将会非常的不错。如果5000元的机子开网吧那么机子的配置速度不但够快，而且也相较前面的平稳，可以支持许多大型软件的制作。而且有些配置还能够在未来的硬件领域中得到升级。如果在这个价位上你的显示买二手的液晶那么机子的卓越性能已在你按F5瞬刷网页的同时得到了验证。如果是大城市在购置电脑的价位已超越前面大众化的价位-GOOD!网吧联盟加盟好处： 1.第一时间内得到网盟加盟提供的各种宣传品、精美海报等。 2.免费推出主题网吧各种系列活动.如CS比赛/泡泡堂比赛等.网盟互联比赛等.促进网吧提高人气和上座率。 3.享受网吧联盟的娱乐超值点卡优惠折扣。 4.网吧网盟实践追踪报道网吧活动，凸显网吧风采。 5.网吧相互维护通过各方面的管理来促进经济的提升。 6.网盟服务论坛网将热点推荐、聚焦玩家视线。 7.网盟网站将为网吧提供风云排行榜，记录游戏家或网吧的丰功伟绩。 8.网吧如遇非技术性问题可通过网盟来进行协助并解决。 9.网盟将会举办各种节日的评估积分抽奖、奖品抽奖等，来丰富和提高网吧。 10.网吧联盟每个地方的形式和活动都不一样.但不管如何网盟的形式还是不错的。网吧的经营收入：网吧如果在经营上取得了规范化的管理，那么收入将与地理/系统/硬件/服务/环境等紧密相结合，现在我以100台机子为例来为大家做个总结: 1.网吧经营费率:早上8-23时为1.5元/小时晚上24时至早上7时为1元/小时通宵6元8小时 2.网吧管理费用:技术员一名2000元/月附吃宿管理员三名500元/月不包吃宿 3.网吧屋售费用:根据地段不同.平方不同.位置不同.我以近街口300平方门面为例.2500元/月 4.网吧光纤费用:将遵守《全国人大常委会关于维护互联网安全的决定》及中华人民共和国其他各项有关法律法规接入光纤，光纤费用以当地的关系而定。每个省区县城镇乡都不一样在这里列述的只供参考。电信：100兆8800元/年750元/月 10兆6800元/年570元/月 4兆3500元/年300元/月铁通：100兆6700元/年570元/月 10兆4600元/年395元/月 4兆2000元/年170元/月网通：100兆7500元/年635元/月 10兆5500元/年460元/月 4兆2300元/年200元/月 5.网吧硬件费用:每月的硬件损耗在一般情况下不会超过300元.除显卡/CPU风扇/电源/鼠标/键盘/耳机等易损易坏零件外其它的硬件配置在一般情况下如非运行在五年内是很难存在坏的可能性。但是其总体在运作过程中也会逐渐的损耗，所以现在我们将根据这种情况以100台电脑每月3000元的损耗费用来规划我们实际性的纯收入。 6.网吧税务费用:工商250元/月地税300元/月营业税600元/月卫生费10元/月 7.网吧用电费用:100台电脑商业用电5000元/月如果是农村商业电1.38元/度，就要增加1500元 8.网吧关系费用:15000万/年 9.按企划商业运作法计算：早8时=（天1×16时×1.5元×100台）+（晚1×8时×1元×100）-时间段落时/分/秒（盈亏平衡分析法）不排除客户下机后的时间层/离机时间层/空机时间层/维护时间层/我们将按算术平均值法做出以下结论:在离机和空隙的过程以100台机子40台不运作数量进行对比化将形成5:2那么就形成算术结果:我们先求平均数〔（1×16×1.5×100×+1×8×1×100）〕÷5×2=1280然后我们再求平均收入值〔（1×16×1.5×100×+1×8×1×100）〕-1280=1920这样我们得出结果星期一至星期五的收入值为1920元而双休日的收入值将以1280÷2+1920=2560以简单化形式算31天/月双休日均8日×2560元/天=20480而工作日均为23天/月23日×1920=44160再以总合的形式得出一个月的总产值/收入值：20480+44160=64640最后我们还需把通宵的8时6元制做定向分析因为不可能每天晚上都是8元/台的收入所以我们将需统一划分出比率值出来：64640-（8时-2时）×1元×100台×（平均15天/月）÷（2空隙率）=平均每月网吧收入60140 10.按盈亏平衡分析法计算:网吧月底总收入60140-（工商250元+地税300+营业税600+卫生费10+自拿3000损耗费+商业用电5000+技术员工资2000+管理员工资1500+屋售2500+平均关系费15000÷12+平均光纤费750+硬件损耗费300+水费300）=42380 11.按史丰收快速计算法计算:一年12月×42680=508560在本次计算法上基本算出网吧实际性的收入情况，不过你可以把价位提高或是各方面再深入管理，比如说价位上提高/构建包厢/贵宾房/咖啡厅/构建灵感空间厢/晚上通宵8元8时制/游戏区域制等等大家可以根据自已的实际情况实行。 12.网吧收入的正常化：用方正的处世哲学态度面对人生，以圆滑的交际手婉与人打交道，知己知彼方能百战不殆。对下属需恩威并施，对上级精神要领会，但决不可失之尊严，自由可贵，宁无傲气,绝不可无傲骨。网吧最大的魅力：网吧最大的魅力就是其温馨度，如果你的待人服务，车辆管理，网吧清洁，设备可以。灯光亮丽，环境不错，气氛合谐，安全保障，员工团结。那么你将会是一位成功者。不管以后你选择从事任何的职业都会有光辉的星光照耀在你的身旁。网吧的环境布置：网吧的环境布置也是一种十分棘手的问题桌椅的摆放周围环境的布置线路的排布/等等。怎么做每个人都有自已的思维思考能力。要以当时的面积平方呀屋内的设计支柱的形对门口的方位等等而定。如果自已做不了主那么就请教一下这方面的专业人士为你设计一下，而且你网吧开业的时候肯定要请专门的人来装修一下的所以这就在情理中顺道一下设计好！当然什么情况都有。但过程一定要用心付出，因为这是生活的原动力。网吧业主从业提醒：每个做生意的人都非常清楚，开门做生意就不希望看到有人来搞事，而网吧也是属于一种娱乐性的场所既然开了门面就想着希望相安无事如何的营业赚钱。那么这要怎么做呢，其实也很简单因为来网吧上网的人什么样的人都有。所以就应随机应变什么样的人就给什么样的菜这个过程的总结还有很多的客观因素在里面怎么做这个我想大家也都能够理解的无非就是退一步海阔天空嘛，大至的原因就是上网费用的问题这个大家就将就着看着办。千万不要因为几元钱的网费而因小失大。而网吧的打架斗殴也会时有发生，这个要怎么处理好，我想也不用我跟大家详谈啦．最主要的还是网吧老板的总体实力如何．或是搞的关系如何．中国网吧产业的行情：自2005年未，全国平均每天网吧人流量超过4000万人次，目前网吧所拥有的各类计算机设备共计828.4万台。网吧行业就业人员容纳了近200万名，年产值达到256.8亿元。按照国家统计局1：7计算对周边行业贡献的方法，网吧行业每年为相关产业带来的间接经济收入达1282亿元。而且网吧还带动了电信、电脑设备、软件系统、餐饮、游戏、电子竞技等一系列产业的发展。中国最大的网络游戏厂商盛大网络在美国纳斯达克的上市，这个功劳有一半以上也要归功于网吧所带来的网游玩家。这些是网上找的，看看吧。

二、传奇系列游戏是什么意思

传奇系列游戏最初发布于2001年，以其多人在线角色扮演游戏（MMORPG）的特点而著名。游戏以中世纪传说和神话为背景，玩家可以创建一个角色并与其他玩家互动，进行任务和打斗。该游戏随着时间的推移成长为流行的在线游戏之一，并在全球范围内拥有数百万玩家。

传奇系列游戏在其游戏玩法，精美的画面和著名的斗争系统方面都吸引了众多的玩家。该游戏的剧情围绕着骑士、巫师、精灵、妖魔等角色展开，这些角色都有不同的属性、技能和装备，使游戏中的挑战更加有趣。该游戏还引入了社交元素，玩家可以加入各种军团和结交新的朋友。

传奇系列游戏已经存在了20年，尽管在游戏市场上还有各种不同类型的游戏，但这个游戏仍然受到许多人的欢迎。它的多样化的玩法和令人上瘾的游戏氛围是该游戏的主要吸引点。即使是在今天，还是可以看到这个游戏的许多粉丝，他们沉迷于游戏的世界中并与其他玩家互相协力，从那些神秘的怪物手中保护人类。

三、有什么搞笑的笑话

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

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