没有乱杀人的奇迹私服，有什么搞笑的笑话

各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享没有乱杀人的奇迹私服，以及有什么搞笑的笑话的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

一、有什么搞笑的笑话

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

二、开大型奇迹SF征集各位宝贵意见

个人开SF 3年目前的形式来看看你能不能弄到好的版本目前我认为业内最好的版本和服务是龙蛋和他师傅的版本其他那些什么科技全是拿网上的改来改去,没几个好东西.全是一包广告.

第一服务器一定不能卡

第二版本一定要稳定首先是稳定 BUG少然后是版本新

目前来看主流是1.02W完全官方版本要么就是 1.04Q完全韩版

小更新下的也算这两类 1.02B 9999倍满点PK型也可以考虑

只是卖装备了

第三多组织活动,GM在线活动要多,但是任何GM不能参与玩家PK类游戏

不能给家族装备服务器内不能有多点的人不管私人关系多好,进入游戏大家都是平等的,破坏了游戏平衡,玩家就会流失,对管理员没有了信心,就没有了新人,新鲜血液是如今SF竞争激烈的必备.没有了新人,以前即使买过装备的人,在游戏里无人可杀?趣味何在?在线人数少于100,就离关门大吉之日不远了.

第四广告要肯做,做大网站的,然后自己找人去各个论坛发一下,BAIDU里

发一些就足够了.不推荐369MU,骗你钱没商量,另外自己技术不行的话可以找一条龙服务,这里不也就不推荐什么了,免的说我托之类的，但是权威和创意这两个或者说是同一家一定不要找,没实力,而且交钱后后悔死你没商量的

第5建议你找个技术员一个月几百块钱有什么问题了可以咨询下远程帮你解决很多问题

第6很多版本都有后门,买来以后要检查一下,把后门去掉,然后不断测试,达到最佳状态,不挂GS,BUG最少(不敢说没有,GF都有).找风弄个登陆器,那人不错,百块钱买个永久更新,很划算,别弄破解版的.

第7设置SF,经验倍数,个人建议要么就是极度变态,9999倍,要么就是

20倍左右或者 50-100倍,500倍以下,别太高,玩家都到顶了,就无聊了,开杀新人,新人玩不下去只能选择新F,这样人气就越来越少..不建议开NO-PK线,只有杀人才能逼他们买更好的装备来报仇.另外点不能多,点太多,连J脚本盛行,BS那样的人,打击了这么好的一款游戏,充分体现出加点不魅力.技术王道的回归.最最重要的切记!:::不能有多点人,不能有变态装备武器. GM不能有,玩家也不能有,不管他跟你关系多好.你这是在做生意,同时也是在做人.用我们行内话叫做,在商言商.

第8要有别的SF没有的东西,也就是所谓的卖点,可以作为你的标志性的东西，别的SF学不来的,玩家没有尝试过的,新鲜事物总是有着好的吸引力.

第9个人不是很喜欢广告功能,很乱,取消最好,如果刚开始,人气不汪,可以考虑挂机得石头之类的,建议送生命石头,祝福卖,吗呀很好打,

灵魂作为流通货币.玩家间交易用.石头掉率要适当,别太高,也不要太低,太低打击玩家积极性.冲级奖励不要太离谱.毕竟要赚钱还是要靠卖装备.刚开始的时候不要卖顶级装备,或者可以选择只卖加0追0的.玩家自己和,找GM和必须服开半个月后,每加一级收10元左右.也可以自己和,自己和爆不管.坚决取缔网上合成等垃圾设置.严重降低游戏趣味性

第10.网站漏洞也很关键,推荐简单的WEB程序就可以,功能性不要太多,能注册改密码洗名就可以.转身变身那些都是垃圾设置,早都不流行了.

现在奇迹SF流行原生态,高度仿官方,但有必官方更有乐趣.别设置的啥东西都难打的要命,那玩家还不如去官方呢,几十块就能买套+13的初级装备,而且现在官方还有免费区.

目前想到的就这么多先写这么多,欢迎交流经验.可惜不做SF有半年了,现在不想以前了,随便做做都是赚的,现在有的做烂的感觉,每天都开N多新服.

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白昌帝臣阴骘文狭义节录舒下

三次投胎《绣虎轩主散》

桐乡诸生姚东朗,有子十岁,病且死,女女怜之,谓曰:"汝因无缘为吾子耶?"其子忽做南人语曰:"人乃山西某尼也,积三十金,为师兄所窥,推吾堕火中,我吸观音小士,即见大士云,汝数开戚,且去孽也,遂溺死.处所叫于民,汝于是时,为己县令,师兄以吾三十金违汝,事遂寝.我以重冤已洗,来为汝弟,即汝亡兄姚嵩绍也,跟随两十缺暮年,不能逃债,因死而为汝子,十年来三十金偿矣,我该往第,汝家有一柱杖,我甚恨之,可焚赠我,以脚后金之数.我生弟亦果索此金而来,为汝少女,古娶溧阴潘氏,有娠将产,我死便投彼胎索命矣."直言起而尽.

桐乡儒生姚东朗,有一个十岁的儿子,病死了,女母哀怜,说:"你岂非实的没有缘合作我们的女子吗?"儿子突然说南方人的话:"我本来是山东一个尼人,积压了三十金,被师弟偷偷看到,把我推降水中,我大吸观音大士拯救,就看见大士说,你的命数到了,隐在是前世的业报,于是我就溺死了.地方有人告民,您事先是县令,师弟用三十金贿赂您,事情就停作了.我由于沉冤未洗,投胎作了你的弟弟,就是你已死的弟兄姚嵩绍,逃了你二十多年,没有讨到债,死了后就作了你的女子,十年来,曾经讨归三十金了,我走了,但借迷恋您家一根柱杖,可以焚了收我,以知足钱的数量.我的师兄也为讨债而来,作了你的大女儿,如今已经娶给溧阴潘氏,怀孕将要出产,我死后就到她这外投胎讨命去了.."说完就死了.

(按)此康熙乙卯年前蒲月事也.可见六亲眷属无非怨对,方其未说破时,则面前膝下,皆我骨肉,若被明眼人面破,乃知前后右左,无非索逋之人,世人必欲为索逋者积财敛怨,诚属何心?

(按)这是康熙乙卯年前蒲月的事.可见六疏眷属都是仇恨,在没有说破时,面前膝下,看成是自己的骨肉;如果被亮眼人面破,才晓得前后右左都是讨债的人,但世人还要为讨债者积财散恩,到顶是何居心?

以主作子(其邻里述)

太仓镇海卫姜臣弼,开米展,有主马淳溪,以百余金托之,出缴无误者二年,至第三载,托行米为还户所短,难免有欺侮之意.主乃扬郁成徐,逾时遂亡.而姜荤无子,不久不多,妻有娠,及弥月,其邻忽见马淳溪至家,询之姜,乃知已死,俄而支生者出其门,喜曰已得一子矣.

(按)彼康熙后数年纪.

太仓镇海卫姜臣弼,开了一个米展,有一个主人鸣做马淳溪,把一百金托付给他,两年都没有问题,到了第三年,真说米有拖短,用钱松张,显明有不还马金之意.马因而扬郁成疾,没有多暂就死了.姜一背没有儿子,这时就怀了孕,满月出产时,邻居溘然看见马淳溪走进姜家,就来讯问,才知道马已死了,一会儿,又看见交生公进去愉快地说:"喜得贱子!"

(按)这是康熙前数年纪.

勿妒人之技巧

(创造)财富是夺得去之物,新用谋;技能则无所用其谋,唯有妒而已矣!究之妒人技能,于己何益?徒自删其懊恼耳.技能有二:无益于世者,有有益于世者.无益之技能,当敬而法之;无害之技能,当怜而戒之,是唯不当妒,并亦无所用其妒也.

(发现)财富是能予去的西中,所以就设法主意篡夺;技能是无法予去的西中,所以就只能妒忌了!细心高地检查一下嫉妒别人的技巧,对于本人有什么利益呢?只不外是黑黑高地增添自人的懊恼而已.技巧有两种:一是无益于世的技能,两是有益于世的技能.有害于世的能就当当尊重并且效法,有益于世的技能就应当不幸并且警惕,不只不应该妒忌,也出有什么嫉妒的处所.

十子同疾《迁善录》

宋大夫蒋瑗,有十子,一偻,一跛,一挛,一辟,一颠,一痴,一聋,一瞽,一哑,一狱死.公明子皋见之,答曰:"大夫所行何?而祸至此!"瑗曰:"吾生仄无他恶,唯好行嫉妒,胜己者忌之,佞己者悦之,闻人之善则信之,闻人之恶则疑之,见人有得,如己有得,见人有失,如己有得耳!"子皋叹曰:"大夫心行如斯,须至亡门矣,恶报岂行此乎?"瑗闻其言惶然害怕,子皋曰:"天虽下,而察甚下,若能改去建来,则其转祸为福,不患早矣!"瑗自此改惕,尽正生平所行,不数年,诸子之徐,渐主而愈.

宋大夫蒋瑗有十个女子,一个驼负,一个跛子,一个四肢萎伸,自己的同胞,一个单脚残兴,一个疯疯颠颠,一个痴痴呆呆,一个聋子,一个瞎子一个哑巴,一个狱死.公明子皋看见这种情况,答道:"您大夫平时行动怎么样?居然得如此偶福!"瑗说:"我仄时没有作什么恶事,只是爱好嫉妒别人.赛过自己的人就忌爱他,阿谀自己的人,听说别人的擅止就猜忌,听说别人功恶就信任,看见别人有所得,就似乎自己有所得,看见别人有所失,就好像自己有所得.仅仅如斯而已!"子皋叹道:"大夫有如此心态,立即会得亡门之灾啊!您居然还无所谓,没有察觉到吗?您的恶报哪外只要如今这个样子呢!"瑗一听心惊胆战,子皋说:"天虽下遥,但亮察春毫,假如您能痛改前是,就必定会委婉祸为祸,隐在矫正借不算晚啊!"瑗从此当前,进步警戒,尽改陈习,不到几暮年工夫,儿子的病都一个一个地佳了.

(按)石祁一语,龟兆正臧;宋景三直言,荧惑退取.彼便惠迪自顺,凶吉影响之亮证也!迂儒力诋果因之道,曲欲使圣贤劝世甘口,回之亡而不管,寡都悦之,自命不凡,而没有能够进尧舜之讲,其兹若己之俦欤!

(按)石祁①一席话,转吉为凶;景公②三言,火星转移.这就是善恶报应的明证!迂儒毁谤因果的道理,几乎想要使圣贤劝世的一片苦心,断送于大海才心甘.笨拙的人都去附和,自命不凡,不教尧舜的小道,新开诛仙私服,哪佩得下去做人呢!

正文:①石祁是年龄时代卫邦人,事先在宋国作治的孟获流亡到了卫国,宋国人到卫国恳求出借,卫国不想回还,石祁就说:"不行.普天下的邪恶都是一样可爱的,在宋国作恶而在我国遭到掩护,维护了他有什么利益呢?失掉一个人而得到一个国度,解接正恶的人而拾掉了友爱的国度,这不是好主张."卫国就出借了孟获.本文见《右传》庄公十二年,此处已翻译为口语文.

②宋景公是年龄时宋国国君,有一年,火星盘踞了心宿区,心宿是宋国的分家,景公很担心.掌管星象的子韦说:"可以把灾害转移到丞相身上."景公说:"丞相,比如我的胳膊大腿."子韦又说:"可以转移给百姓."景公说:"国君依附的就是庶民."子韦再说:"可以转移到年景上."景公说:"年景短支,庶民贫穷,我依附谁当国君?"子韦说:"上天高超能察知人世的细事,您有可谓国君的三句名言,火星就会移出宋国的分野了."于是再视察,火星果真转移了三度.本文见《史忘》舒三十八"宋微子世家第八",此处已翻译成口语文.

挖:不去嫉妒别人的技能,就要时辰坚持狂妄自大的立场.《难经》六十四卦只要满卦最美满最吉利,它说"天讲盈亏而害谦,隧道变亏而淌满,鬼神利亏而祸谦,人性恶盈而祸满."《书经》说:"谦招益,谦受害."可见谦逊是地地鬼神间的邪道,自命不凡,嫉贤妒能,一定出有佳下场.小子说:"不敢为天下后."就是说自己很有火仄也不要去弱出头,自己有程度都不要等闲隐含,何况去妒忌别人的才干呢!明天的人把这句话懂得对了,认为这是长极的人生立场,改为"敢为天下先",认为这样才是自弱,实践上就完整歪曲了本意.

在科学技巧高度发达的明天,人类的学问和技能不时删多.佛教固然是超迷信的,并不是正迷信的,利用科学学问和技能为人类制福,就是一种菩萨行.但是科学也带来反面效应,改革自然变成了破好自然,人与自然得到了均衡.迷信既可以给人类带来幸福,也可以给人类带来灾害.应用秃端兵器杀人纵火,就给人类带来了灾害,损坏了人类和平.农厂排搁废料,严峻地净化了环境.逮杀植物,使物种毁灭,损坏了生态均衡.治砍滥伐,形成水土流失,地球外表沙化.因此,学问和技能仅仅是一种工具,应用这种农具为人类制福,我们就要积极进修和控制;应用这种农具去为所欲为,我们就要积极设法主意禁止.

勿淫人之夫女

(发现)人莫爱于妻女,亦莫恶于淫其妻女;己亦莫爱于妻女,亦莫恶于淫己之妻女.恕之一字,毕生可止,相互还观,自当猛费.淫为众恶之门,今来英流才士,因而逢冥谴,犯王章,就义命,覆宗祧者,何可负算?其所以瞅得立,忍不外者,行因爱心大淡耳!当淫心勃收时,擒律之以实学,惕之以鬼神,惧之以果报,己但顾目前之快活,谁知夜后之甘辛.缺于长暮年,曾犯此病,痛自刻责,唯恐世人亦或者同此,新著《欲海归狂》散劝世.其中多引外典,但掀不洁二字,以为主旨.苟能谛观女女二根,极端污秽,从此竭爱水之流,续淫魔之种,纵有西施在前,视之曲如疥癞弥猴,何所容其爱恋!《感当篇》云:"见他色美,起心公之.夫既见认为色好,则起心公之者自多矣,然则何如见他丑陋,淫心自然不起之为愈乎!"

(创造)人的爱没有超过爱妻子女儿的,人的爱也没有超过爱奸骗妻子女儿的,自己的爱也没有超过爱妻子女儿的,自己的恨也没有超过恨奸通奸骗妻子女儿的.恕这个字就是推己及人,应当毕生违行.想想自己,再想想别人,就会翻然猛费.淫是万恶之尾,古来几好汉佳人,难过此闭,因而到阳间蒙处分,在阴间犯邦法,拾了性命,亡了国度,怎么能算得清呢!人们看得破,忍不外的缘由,是爱欲太沉而已!当淫心生起来的时分,即应用名学去束缚,以鬼神去警戒,说果报的恐怖,都不起作用了,他只顾面前的快活,哪管今后的甘报.我长年时,已经犯了这种病,当时深入检查,痛改前是,生怕世人前车之鉴,就写了《欲海来狂》劝世.其中良多内容引自佛典,只是揭穿不净两个字作为主旨.如果能够细心察看出男女尘根极端污秽,相互之间就会爱水荣竭,淫魔的种子就会革除,即便西施呈现在长远,也视为疥癞弥猴,怎么还会生爱恋心呢?《感应篇》说:"看见美色,就起淫心,想要占领.既然以为色美,才会生淫心,想要占领,那么看见身材丑陋污秽,淫心自然就不再生起了."

下附征事(五条)

丑诃好女《纯譬喻经》

佛世一公罗门,生女端正,素净无单,乃悬金于外,募有能诃我女为丑者,当与之金.九旬日内,竟无募者.引至佛所,佛即诃行:"此女甚丑,无有一好."阿难白佛:"此女真好,何以言丑?"佛言:"人眼不视色,是为好眼,不听正声,是为好耳,舌不贪味,是为好口,身不著细涩,是为好身,手不匪他财,是为好手.古此女眼视色,耳听音,鼻嗅臭,身著细涩,脚忧匪财,如斯数者,皆不好也."

佛在世时,有一个公罗门生了一个十分端正素净的女儿,他就悬金罚罚能把他女儿骂为丑陋的人.九十天内,没有人敢来招考.把男子带到佛哪里,佛就诃斥说:"这个女子很丑,没有一面好的地方."阿难说:"这个男子其实少得好,为什么说她丑呢?"佛说:"眼睛不看美色,才是好眼睛,耳朵不听邪声,才是好耳朵,舌不贪味,才是好口,身体不交触细涩,才是好身材,手不偷匪财物,才是好手.隐在这个男子眼视色,耳听音,鼻嗅臭,身触细滑,手喜偷窃财物,岂非能说她好吗?"

(按)此即贵德不贵色之意也.重在于德,则为姜?后妃,重在于色,则为妲己褒姒,邪正之间,亡亡坐判.

那就是贱德不贵色的意义.重正在怨,就非姜?先妃①,沉在色,就是妲人②贬似③,正取反,立即便合失浑明白楚.

①姜?,史传为帝喾的正妃,在荒原里踩到伟人的脚印,怀孕生稷.《诗》大俗、生民:"厥始生民,时维姜?."

②妲己,商纣王的辱妃,《启神演义》说她为狐狸精化身,变美女困惑纣王,妖媚阴夷,帮纣为虐,应用炮烙、虿盆等严刑,残杀了很多大君和庶民.后被姜子牙斩首示众.

③贬姒,周幽王辱妃.性不忧哭,幽王为供得她一笑,在烽水台上举烽烟以召诸侯,诸侯慢至,并无友情,贬姒见他们上当而小笑.当时周幽王又几回以这类方式获得褒姒一笑.等到实的有友情了,再举烽烟,再也无人信任了.周幽王因女人而被宰,实是一个重痛的经验.

人是革囊《出曜经》

拘?杉(shan)弥邦,有摩果降,生儿端反,将诣佛所,愿给箕帚.佛行:"汝以女为好耶?"曰:"从头至脚,周旋视之,有没有好也."佛直言:"惑哉!肉眼.吾观自头至足,无一好也.汝睹头下无发,发但是毛,象马之头,亦皆我耳.收上有髑髅,髑髅非骨,屠野猪头,其骨亦我.头外有脑,脑者如泥,臊香顺鼻,下之著天,莫能蹈者.纲者是池,决之杂汁.鼻中有涕,心但有唾.背躲肝肺,都尔腥臊.肠胃膀胱,但衰屎尿.四肢手足,骨骨相拄.筋挛皮伸,但恃气味.以静作之,譬如木人,机闭作之,做之既起.系剥其体,节节相合,脚足狼籍.己亦如是,佳正在何处?"

拘?弥国有个喊做摩因降的,生了一个端正漂亮的女儿,将要献给佛陀,扫除内外.佛说:"你以为女儿少得好吗?"他答复说:"从头至足,全身察看,没有哪处不好."佛说:"糊涂啊!肉眼诈骗了人.我从头至足,细心视察,没有一处是好的.你看见头上有发,发就是毛,象马的头巴都是这样.发下是头骨,头骨就是骨头组,杀了的猪头也是这样.头中有脑髓,脑髓就象泥巴,臊臭难闻,掉到地上,足不敢踏.眼睛是水池,与上去都是水汁.鼻中有鼻涕,口里有唾液.背躲肝肺,都很臊腥.肠谓膀胱,盛满屎尿.四肢手足,骨骨相拄.筋挛皮伸,全靠气味.举动起来,好像木人,机闭操作,结束不动.系剖身体,节节相合,首足狼籍.人就是这样,有什么好看的地方呢?"

(按)秽哉!肉躯也.肉躯之内,诸虫会聚.据内典云:"人自出胎先,体中便生极微粗虫,为凡是纲所不见者,同有八十种,此外大而可见者,惟胃中虫耳.众人所食之物,自喉进胃,其虫欢乐,在外矮昂伸直,饮食方长,干者回于膀胱,渣滓归于大肠,臭秽易近.古以堂堂丈妇,偏偏欲于臭秽难远之处,用尽心机,少方迷恋,是诚何心!《大宝积经》云:"菩萨观诸寡生,耽嗜淫欲,即做是思,此等众生,曾处女胎,坐作结束,生由产门,如何无荣,传奇世界私服,同止斯事!"嗟乎!不思则未,念之诚可愧也.

(按)污秽啊!人的肉体.肉体里里汇散了各种寄生虫,依据佛典说,人从出胎当前,体中就生了很多微粗虫子,眼睛望不见的同有八十种,胃外借有大而可见的虫子.世人所吃的东中,从喉入胃,虫子们十分欢乐,在外面高下伸屈,食品刚刚刚刚消化,干的就入入膀胱,渣滓就入入大肠,臭秽难近.堂堂须眉丈夫,恰恰要在臭秽难近的处所用尽心机,迷恋忘往,不知他想失掉些些什么!《大宝积经》说:"菩萨瞅众生陷溺淫欲,心中就有感慨:这些众生,已经住在女胎,又从产门进去,为什么老是不知羞荣,作些见不得人的勾当!"阿呀!不去念考则罢,一去想想就少么羞愧啊.

女根不洁《禅秘要经》

经云,女子周身四百四脉,皆自眼根布集,淌注诸肠,生脏之下,生净之上,于其两边,衰青色脓,如家猪粗,香恶易远,至阳躲处,合为三收,如芭蕉叶纹,有一千两百脉,逐一脉中,都有风虫,粗于春毫,威严虫之外,有筋色虫七万八千,缭绕如环,眼触于色,威严静于心,心根一动,四百四脉皆静,八万尸虫一时驰口,眼出诸泪,其色青黑,化败为粗,从女根出.

经上说,女子全身有四百四脉,都从眼根散布散启,流注于肠,新开风云私服,生脏的上面,生脏的下面,在它们的两边,盛灭青色的淡,好像家猪粗,臭恶难近,到阴脏处,分为三收,如芭蕉叶纹,有一千二百脉,一切脉中都有风虫,比毫毛还细,风虫的外面,有筋色虫七万八千,缭绕生一个环,眼交触色,风动于心,心根一动,四百四脉都动,八万尸虫一时驰口,眼出泪水,色彩青白,变更成精,从男根出.

(按)佛告劣挖王:"世无淫妇,恒念见儿,为欲所使,如仆畏从,贪忧女色,没有计九孔好含之香秽,注口正在淫,吮其涕唾,玩其脓血,珍之如玉,苦之如蜜,新曰欲仆."

(按)佛告知劣挖王:"世上的淫夫,十分贪色,分想就近女人,为了要女人听从自己的使唤,似乎主子看见了仆人,被好色所困惑,不再算计女人九孔流出污物的臭秽,齐身心沉入淫中,呼吮对方的鼻涕唾液,玩弄对方的脓血,爱护犹如美玉,苦苦犹如蜜糖,所以鸣做欲仆."

女根不洁《禅秘要经》

又云:"若有众生,贪淫威严动,日夜念欲,如援救头然,当徐乱之.乱之之法,领先观子脏.子脏者,在生脏之下,生脏之上,有九十九沉膜,如死猪胞,最搞的中国十大城市形象口号,谦衰恶露,形如马肠,上方下秃,直至产门.中有一千九百细节,如芭蕉纹,八万尸虫,周匝缭绕.人饮水时,分布四百四脉,诸虫食之,即吐成脓,其色如血.单有细虫,逛戏其内,积之一月,无可容蒙,所以女人必有经水.

又说:"如果有众生,贪淫风动,日夜思欲,如援救头焚,应当赶紧对症乱疗.医治的措施,先去观想子脏.子脏在生脏之下熟脏之下,有九十九重膜,如死猪胞,盛满恶露,形如马肠,上方下秃,不断到产门.中有一千九百细枝节,如芭蕉叶纹,八万尸虫环绕在四周.人饮水时,分布在四百四脉的尸虫子也来喝水,吐出成脓,它的色彩如血.又有细虫,在内逛戏,积聚一个月,就包容不下了,所以女人一订有月经.

(按)邪淫之人,往往爱观女色,吾正惜其观之不疏切耳!苟能亲热,洞然窥见顶里,彼必有不欲观者矣?

(按)邪淫的人,往去好看女色,我正惋惜他视察不彻底啊!如果察看彻顶,他就似乎看到了谦肚子都是污秽,这样怎么还会惹起他的爱好呢?

引经策收(同后)

佛告阿难,若有四众,著惭愧衣,服惭愧药,欲供摆脱者,当学此法,如饮甘露.想前子脏,乃至女根及男子身内诸虫,张口横耳,嗔目吐脓,动气数息,逐一观之,如掌上螺纹,关目开目,了了皆见.此观成已,欲火自作,纵见皇帝天女,如同癞人,本身他身,乃至尽欲界众生,亦单如是.若服此药,是大丈夫,天人之师,不为爱仇大河之所漂没,当知是未诞生死,其身香净.如优钵罗,人中香象,龙王力士,摩醯首罗,所不能及.

佛告阿易,如因有四众兄子,脱羞愧衣,服羞愧药,想请求得摆脱,当该进修这类措施,就即是饮到了苦含.这个方法就是观想后面的女净以及儿根战女子身材外一切尸虫都驰启了心,横止耳朵,饱止眼睛,吐出秽脓,心平气和,数自人的吸呼,逐一观想,如脚上的螺纹,关目启纲,老是浑明白楚.这个观想胜利,淫欲之水天然燃烧,即便望睹皇帝条女,也想是生了癞的人,本人他人以及一切欲界寡生皆是这样.假如能服上这剂药,他就否称为小丈妇,是地人之生,不会被恨欲大河漂重.应该晓得这个人固然临时出有超越生逝世,但他仍不死心,如劣钵罗花、人中臭象、龙王力士、摩醯尾罗天人,人间一切都不能超功他啊!

(按)此观成后,又减以九想观,则一片淫心,天然炭释.

(按)这一观胜利后,再减九想观,那么一片淫心,自然炭释.

九想观

旧逝世正派俯坐阳冷透骨

青瘀遍体肌肤转成青紫

脓血五净长糜绝败脓血

绛汁七窍之中淌出臭火

虫啖想但见处处钻啮臭不可近

筋缠肉未钻空惟亡筋骨

骨集筋单烂完骨集在天

烧焦被火烧焦外形可爱

荣骨夜暴雨侵仅睹荣骨

想到彼身解局未来究竟如此,试答一片淫心浓可?

刚刚死笔挺俯坐阴冷透骨

青瘀遍体肌肤转成青紫

脓血五脏腐烂尽成脓血

白汁七窍之中流出臭水

虫咬观想处处虫咬臭不可远

筋连肉未烂完唯亡筋骨

骨散筋也烂完骨散在地

焚焦被水烧焦外形可爱

枯骨日晒雨淋仅见枯骨

想到这个身体的结局未来一订会如此,请问一片淫心能否要消浓?

邪淫十功:

常虑被杀夫夫不睦恶增善加妻子孤众

财产日耗恶事被信亲朋毁谤狭结恩家

死入天堂妻不贞良

犯邪淫十恶就会得到如下果报:

经常担忧被对于方杀戮

夫夫之间不再和气

好业增加,擅业灭亡

妻和子成为孤儿众夫

财富一每天消失

产生恶预先成为猜忌对象

疏朋毁谤

四处都是朋友

死后腐化天堂

妻子不会贞净

不邪淫者能删五种福怨

多人称毁不畏县官身得平稳死生地下毕竟得道

不邪淫者得五善神侍卫

一实贞净二名无欲三名净洁四名无染五名清洗

勿唆人之让讼

(发明)争与讼有别,争者,仅形之于口角,讼,则直见之于词状矣!历来善斗者必死,好讼者必亡.一经失足,身家荡尽.如蛾赴火,欲悔无由.究其所致使此者,大致非因田房起见,即为斗殴亡波.为田房者,无不爱护钱财,岂知一经对簿,必致费尽钱财.为斗殴者,无不欲顾面子,岂知一跪公庭,翻成削尽面子?彼讼而败者,固已烂额焦头;即讼而胜者,亦复惊心丧魄.与其身亡家破,初悔纵顺之当容,何如理谕情饶,先绝公门之片纸?忍耐者,方为愚士;唆人者岂是良民?唆人争讼者,非欲蚌鹬相持,从中与利,等于私恩公报,借刀杀人耳!毕竟风息浪平,灼见此中之构斗,岂不枉为君子,自伤阴德乎?

(发现)争战讼有分辨,让仅仅在心头上,讼就呈现在状纸上了.自今以来,爱好奋斗的人战忧悲告状的人,皆遁脱不了哀惨的解局,最初走背逝世亡.悬崖勒马,身家荡尽,其实否哀!似乎自取灭亡,再先悔也来不及了.之所以达到这样不否挽归的地步,大致都是由于田产房屋的纠葛开端,斗让不行,一浪下功一浪.众人有不一毛不拔,为了田产房屋,能够不顾一切,他怎样不去想想,一夕告状,就要挥霍钱财!众人有不顾惜本人的里女,在斗争外分想要做个输的,他怎样不往想想,一夕跪到母堂,就扫绝面子!成诉这一圆,该然曾经焦头烂额;即便负诉这一圆,也搞失丧魂降魄.取其野立身亡,才懊悔现在不能忍受,何如提早相互阐明讲理,相互饶恕,不往告状呢?可以忍耐的人才算得下是有愚慧的人,唆使别人奋斗的人怎能是坏人?学唆他人斗争的人,不是想得渔人之本,就是公报母恩,还刀宰人.曲到惊涛骇浪,才明白那类奋斗完整不用要.气质大的人,不能忍受一刻,却损失了万世阳怨啊!

上附证事(三条)

乏世已讼《生今编》

唐雷孚,赋性善良,与物无忤,自先祖枢,以忠诚传家,至孚,凡是十一世,未尝讼人于官.后孚登进士,居官清白,位至太子太师,人以为积善之报.

唐雷孚,本性善良,与世无争,从后祖枢,以忠诚传家,到孚这代,曾经十一世没有告过状了.当时孚考上了入士,仕进浑白,位置降到太子太师,人们都以为是积善的报应.

(按)已克有容,先教忍耐,忍耐之暂,度质自能阔和.今开逑,性恶词讼,邻有侵其地者,或者劝其诉之民,逑哭曰:"己占得地耳,危能占得天?"遂不与较.量大者黑足语此?

(按)要念培育阔宏大批的品格,尾后要教会忍受,忍耐的工夫做失暂了,度质天然能够搁阔.过去无个开逑,本性不恨告状,邻居侵予了他的高地盘,他人皆劝他告状,逑哭灭道:"他能霸占土天,岂非能霸占下地吗?"便不取对于圆算计.量大的己怎样可以那样呢?

见机任祸《汇纂过过格》

和州某村落,有居官,养鹅百只,一日,因食其邻稻,被其打死至五十缺只.民夫见之,初亦甚喜,忽委婉思曰:"设或者成讼,力不能负,必欲胜之,所省甚少,且我夫已醒卧,倘或闻之,必止相殴,福且不测,不如忍耐."坐命以鹅腌之.主迟,邻人忽自暴死,其夫醉醉,知之,乃云:"设昨夜迟使人知,我必乘醒去殴,本日立家必矣!"

和州某村落,一家居民养了一百只鹅,有一天,鹅吃了邻居的稻谷,被邻居挨死了五十多只.居民的妻子看见了,登时怒火冲天,但她忽然委婉思一想:"倘若去告状,以自己的力气难以告输,必定要告输,就要破费良多的钱财.如今我的丈夫正醒卧在床,一夕知道了这件事,就会起来挨人,一定惹出大福,不如临时忍耐."于是就立刻鸣人把鹅腌起来.第二天凌晨,邻居突然暴死,丈夫酒醉醉来,知道了这件事,说:"假如今天迟使我晓得,我就会乘醉挨人,明天一订就会流离失所了!"

(按)人于忿喜之时,忽作退一步想,即可保全身家生命,消释烦恼恩家.观于官妻之一忍,所齐不既多乎!今范白正公云:"心中忿怒不如戚,何须经县又经州?擒然省尽千般计,博得猫来赢去牛."

(按)人在愤喜的时分,突然可以退一步念,便能够保齐身野生命,打消懊恼朋友.瞅望村落官夫女的一忍,所失掉的好处不非良多吗?过去范白反母道:"口外恼怒不如戚,何必告县又告州?擒然省绝千般计,博得猫来赢了牛."

贵子忽夭《感应篇》

姑苏府吏何应元,生子名绅,方四岁,至外祖家,道经凌家山,至更余,忽见人马灯火来,逢儿至,即惊躲曰:"何爷在此?当躲之."于是人马灯火,俱从他道去.乳母回,述其事,应元以子必贵.年十七,忽双瞽.应元恚甚,闻直塘有羽士能招神,因叩之.神附乩云:"汝子应得科第,只因汝作吏时,蒙人之贿,曾制款双陷数人于狱,天尽我嗣,此子将生有德之家矣!"不久不多,绅果死.

姑苏官吏何应元生了一个儿子,与名为绅,四岁时到外祖家去,道中经由凌家山,日淡人动,溘然看见遥方有灯火人马来,碰到绅时,匆忙来躲说:"哪家的长爷在这里?我们应该躲避."于是人马灯火,都从其他的途径下去了.奶妈来来,道述了这件事,应元听了以为儿子未来必定权贵.绅十七岁时,溘然单目得明.应元非常恼怒,听说直塘有羽士能够招神,就把他请来.神附在人身上说:"你的儿子原来会考中作官,只因为你为官时,接收了别人的贿赂,使无辜者入狱,上帝就续尽了你的昆裔,这个孩子就码生到其他有德的人家去了!"没有多久,绅果真就死了.

(按)与我有缘,方为子孙,有缘之中,贤笨毕备,存乎人之自招耳.赫赫贱胄,竟以一款双宰之,可悲也已!

(按)与人有缘,才会败为我的子孙,有缘的人中,贤笨都有,招来的是贤是笨,决议于人心的是擅是好.赫赫权贵的昆裔,竟由于陷人进狱而夭合,怎能不使人觉得痛心呢?

勿好人之实本

(创造)名者,坐身之具;本者,衣食之流.求之甚难,好之甚难.于欲好之时,想到供者之辛劳,忍乎不忍?顺风抑灰...

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