奇迹私服送的礼物在哪，手游奇迹精灵之泪哪里打精灵之泪怎么获得
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一、手游奇迹精灵之泪哪里打精灵之泪怎么获得
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二、抖音礼物发送98元啥意思
现在打开抖音刷一刷，发现各类明星、名人们已经进驻得差不多了，再高冷的明星也都开通了抖音账号。
明星抖音化已经是大势所趋，但明星们的风格也是大不相同。
有的明星就是单纯比较闲，又对生活有一些品味和见地，就很想分享出来，动机简单，所谓“圈地自萌”，不求点赞多，只求有知音。
▲罗嘉良的太太苏岩就经常在抖音上分享生活，自己从大理淘的项链啊、毯子啊，拍拍北京的落叶啊，展示一下平时的生活节奏之类的。
有的明星是喜欢热闹，也想展示自己。最近很火的印小天其实在抖音上已经孜孜不倦地跳了好久的舞，虽然曲目永远是那首《站在草原望北京》。
也能看得出来他的人气变化，最开始他只在家里的客厅跳，十条里面有九条都是在客厅拍的，客厅很朴素收拾得很干净，有时还会带上爸妈一起跳。后来翻红了，各种场所都有了，比原来忙了不知几倍。
最近的一条是拿着金鸡奖杯跳《站在草原望北京》，怎么样，励志吧，带劲吧。
剩下大批量的明星，就有着很强的目的性，更新抖音的动机是很现实的，那就是为了卖货。他们不带货不更新，哪天要是准备直播了，那绝对更新频率杠杠的。
最近（发福了的）胡海泉就更新得很勤，网友们也是没在客气的，一针见血啊。
明星一旦开启了带货模式，风格就会很自然地偏向同一个方向，那是老百姓们喜闻乐见的风格。
比如跳舞、搞笑、对口型，或者跟着抖音的潮流来，慢动作啊，脚艺人啊啥的，总之大家喜欢看什么，咱就拍什么。
但有一点可能是很多人没有想到的，明星翻红不易，可“贵妇明星”翻红却很容易。
一些过气女明星或者女名人，如果年龄40以上，有家庭有儿女，生活优渥，保养得宜，一旦认真拍起抖音来，那绝对是流量中的王者。
今天，咱们就来唠一唠抖音上这些呼风唤雨的明星贵妇们。
张兰：贵妇生活面面观
大S的婆婆张兰就是一个很好的例子。
张兰本来已经逐渐淡出公众话题了，近几年她一直在经受人生的低谷，退出俏江南、儿子汪小菲事业一般，儿媳妇大S也把精力放在养育孩子和上综艺上，闹心的是网络上小两口三天两头传出离婚传言。
张兰也只能在微博上回忆一下旧时辉煌。
▲年轻时还是蛮漂亮的。
▲晒出自己事业辉煌时的盛况。
人生漫漫，总有高有低，主流少露面了不要紧，咱有抖音啊。
张兰实在是太适合抖音生态了。一来她有着强烈的表现欲望和强烈的表演型人格，用她自己的话是“什么都喜欢浓烈的”，也就是喜欢热闹、张扬、被人关注。
二来她是厨师出身，对菜有研究。
这更占优势了，因为做菜在抖音上实在是太火的一个流派了，好多主妇们都指望着跟抖音学菜谱呢。
所以张兰有两个账号，一个是她本人，是个美食号。形式也基本固定了，桌子上摆上三盘菜，她来点评，什么麻婆豆腐啊，宫保鸡丁啊，红烧肉啊，啥样的是正宗的？为什么给差评？然后让厨师做一份正宗的给大家看。
但是这个美食号不具备太强的功能性。张兰的点评非常浅，点到为止，不细讲。做的正宗的那道菜也没有展示全部的过程，就显得热闹和高端，毕竟是俏江南掌柜的，你要是想学菜就有点学不来的。
视频也会偶尔翻车，比如有一次张兰为大家科普鱼翅其实没什么营养价值，还不如鸡蛋，结果评论就有人质疑她。只能说既然决定来抖音混，就要做好被骂的准备，公众人物还是要有足够的心理素质。
相比而言，她和几个朋友们搞的另一个号“俏·生活”可精彩多了。
这个号不是张兰独有的，而是和另外两名贵妇一起开的。简介上说另外两名贵妇是欧致宝总裁丁玮和巴慕达的双全。这是个生活号。
这个号的内容就是三名贵妇展示品质生活，张兰热烈，又有知名度，是主key，丁玮和双全在旁边辅助，负责优雅与精致。
这个号有意思的不是它的内容，它的内容很多明显是摆拍和背台词，但是贵妇们的穿搭太有意思了，如果想要研究北京贵妇们的生活状态和衣着品味，这个号无疑是宝藏。
张兰属于闪光型贵妇，穿搭可太有戏了，感觉浑身上下没有闲着的地方，无论什么大胆的色彩和配饰都敢往身上招呼。
一身宝蓝色，项链、腰带、帽子、墨镜、手表、手镯、戒指，当然还有爱马仕（以及必不可少的丝巾），就感觉……好忙。
帽子&长丝巾爱好者，张·飘逸·兰女士。
色彩驾驭狂人，没有我们兰姐hold不住的颜色和造型：
最近张兰经常穿着隆重的睡衣为大家熬各种汤汤水水，治咳嗽啊，补身体啊，美容养颜啊，别有一种雍容华贵的贵妇感。
有时候还带着小姐妹一起进补。
网友也会指出她的衣品不好，还教她该怎样搭配，张兰也是分分钟怼回去。
张兰的衣品已经自成一派，怎么鲜艳浓烈怎么来，其实只要自己喜欢，穿成啥样都是OK的，大红大蓝又有啥，各种珠宝戴起来，咱兰姐穿得爽最重要！
倒是另外两位小姐姐的衣品和她不是一个路数，算是优雅型贵妇。
走的是简约质感的风格，颜色多为不饱和色系，黑白灰、大地色，设计高级，一看就是大牌子，更注重材质与剪裁，配饰也不多，为整个造型点睛提亮就可以了，看上去颇为赏心悦目。
很少尝试过于鲜艳的色彩，就算是也是以同色系为主。
随便包个头巾还是很香奈儿的。
像这种司机伺候着女王下车的镜头，很容易就油腻和浮夸，可是这位女士倒没有。关键在于瘦、亲切、自然。
很多人对她们的身份很好奇，双全的老公是巴慕达大中华区总代理，而丁玮是欧致宝珠宝的创始人，都是有故事的女人，就不细说了。
▲左至右：双全、张兰、丁玮。
▲丁玮
▲双全和丁玮，这种粉嫩色她们能HOLD住，身材和颜值杠杠的。
▲左一丁玮；左二双全。
双全的微博里经常放自己的私服，我个人还蛮喜欢的。正式场合大气得体：
平时是欧美上流社会最爱的那种地中海度假色系，米白、米黄、白色，非常高级，永不出错。
偶尔也可驾驭高饱和度颜色，窍门也在于会用纯色中和一下鲜艳的色彩，不会看起来满身花，顺眼得多。
休闲时白T恤牛仔裤也能穿出高级感，用适当配饰提亮造型，一条小丝巾，披在肩上的羊绒衫，都让本来很无聊的衣服立刻有了生动感，其实，年过四十之后，最昂贵的饰物就是身材了，身材好，怎么样都好看，一切都是锦上添花。
平时的休闲生活很丰富，交际圈子蛮大的，和各种贵妇名媛们聚会、吃饭、喝茶。
朋友们都是非富即贵，气场都很强。
双全、丁玮走的是精致优雅贵太太路线，和张兰这种闯荡江湖的女强人站在一起多少有点违和。
在抖音里也感觉她们俩和张兰之间形成了莫名的拉锯战，谁都想把对方招安到自己的阵营。
有时候她们会把张兰带到清爽的轨道上，一身白衣，嗯，舒服多了。
▲从这个动图里可以看得出来，要想时髦气质，一是瘦，二是发型和发量很重要啊。
但有时候又被张兰“绑架”，开始抓马。这段报幕和演唱也是震惊到我了。
这六亲不认的步伐我也是有点害怕怕。
不管怎么说，三个女人被嘲也罢、被欣赏也罢，这统统都化为了流量的真金白银。
“俏·生活”更新很勤，带货水平也是可以的，主要就是卖卖衣服化妆品，或者酒和食材之类，销量还可以，毕竟刚开始运营，虽然比不上头部，但也是很好的收益了。
从某种意义上来说，对于张兰和丁玮、双全这种阶层的女性来说，她们早已过了财富积累期，身上动不动华伦天奴、CHLOE就说明人家根本不差钱，她们拍摄抖音短视频最大的动机大概在于找到自己的存在感，增强自己的时髦度，跟上时代潮流，说不定还能找到自己的创业第二春，带货只能算这项工作的附加惊喜。
张兰个性要强，俏江南事件后在北京又尝试过多次实体经营，很显然不愿意就此收手、承认失败。
▲张兰一直在开新店。
所以在抖音里，张兰也是压抑不住想要传播自己的成功学经验，讲自己的人生智慧，这是所有成功者（或者曾经的成功者）都很难掩饰的本能欲望。
而另一方面，带货能力又间接地可以辅证她的个人能力，那潜台词仿佛是——看吧，老娘重新再来仍然可以很牛，可以赚很多钱！所有人都在夸我厉害！
而像双全、丁玮这样的阔太太，生活闲适，不愁吃穿，可生活圈子相对固定，也是蛮无聊的，抖音为她们打开了另一个舞台。
拍短视频不费劲、不用改变现有的生活状态，同时又能带来源源不断的赞美和羡慕，存在感大大提升，显然是乐在其中的。
▲贵妇们的插花日常，顺手变成一条短视频，省心省力又能收获流量，果然短视频是最适合贵妇们的内容创作。
张庭：微商女王成功之道
张庭是抖音里非常活跃的一位女明星，用数据说话就能吓死，粉丝两千多万，点赞2.5亿，这是个啥概念？
要知道章子怡的粉丝才一百多万。
好吧，退一步说，章子怡更新不勤，太高冷，那么在“浪姐”中呼声很高、热度也很够、拍短视频也很用心的宁静，粉丝也只有三百多万。
这就是平台生态和用户结构的问题，如果换个战场，那么态势就截然不同了。在微博里，张庭几乎是无人问津的存在。
同样的内容，发在抖音上是数十万的点赞评论，在微博里，连百位数的评论都不到。
至于为什么会这样，我们最后再讲。
但我本人还是对张庭挺感兴趣的，过气女演员有很多，怎么就她成了带货女王、微商女王？
张庭的抖音内容其实并没有多少难度，主要就两种，一种是搞笑对口型，也就是把别人原创的段子拿过来，配一配音、表演一下，属于二度加工。
一种就是跳舞，大部分是全家一起上。当然从本质上看，跳舞和搞笑都是一样的，都是非原创，把别人的东西抄一下，抖音火什么，他们就照搬什么。
张庭和张兰一样，也会请很多朋友来一起拍视频。
张庭的好闺蜜、也是出镜最多的朋友一直是小陶虹，但最近和雪姨王琳又走得很近。
很有意思的一件事是，张庭对自己的气质、对自己的受众特点拿捏得太精准了，她邀请来的朋友大部分都是非常抖音化的明星。
什么叫抖音化的明星呢？其实有点说不清道不明，大概就是介于“红过”和“low紧”之间的明星。
他们曾经很出名，大部分中国人都认识他们，而且他们也很能煽动气氛，让大家不用走脑子就能很嗨，但是他们的出名又多半是因为让他们大火的是一些过去家喻户晓的国产电视剧，现在又慢慢沉寂下来，他们有一点自带的土味，但土味中又有一点潮和时尚，普通的人民群众够不到，但也不太远。大概就是这个意思吧。
比如越来越像网红的李小璐。
常年跳着抖音神曲的胡海泉。
▲胡海泉这首越南神曲真是跳了有八百遍了。
日益油腻化的汪东城。
以及还没有彻底放下偶像滤镜，但为了赚钱不得不配合他们的前霸道总裁明道。
明道最近屡屡在真人秀里出现，卖惨没戏拍，实际上没戏拍不代表没工作，他签给了张庭的公司，帮她直播卖货，而且效果还不错。后来又传张庭斥巨资在黄浦江边买下一栋楼，把其中一层给了明道。
在金钱面前，所有的偶像包袱都是浮云，我们也眼睁睁地看着明道从霸总变成了交际花。
同理的还有陶虹，人们有多么痛惜明道，就有多么痛惜陶虹。
陶虹的资质是很牛的，出道就惊艳众人，又拿过影后，如今40+的年龄依然是演技和气质担当，《小团圆》证明了不俗的实力和不俗的市场号召力，陶虹是一个不怎么费力就自带高级感的女明星。
▲这么多年过去了，陶虹依然状态满满。图源：《时尚COSMOPOLITAN》。
可她偏偏有张庭这样一个闺蜜，很多人也是纳闷，为什么要自降level……
▲张庭和林瑞阳的公司叫“上海达尔威贸易有限公司”，法人是林吉荣，也就是林瑞阳的曾用名。而董事，以及最大的股东就是陶虹。
张庭和陶虹的友情源于2003年的《穿越时空的爱恋》，那时张庭是女主角，徐峥是男主角，而陶虹和徐峥对外宣称恋爱，但其实已经偷偷结婚。陶虹经常去探班，一来二去成了好朋友。
▲《穿越时空的爱恋》应该是内地第一部穿越题材的爱情喜剧，张庭饰演的“小玩子”当年多么可爱灵动呀。
那时徐峥还没成为导演，陶虹也是半红不红，两口子实力还不够。而林瑞阳已经是房产大亨。
早年间，陶虹和徐峥跟着张庭两口子炒楼，赚了不少钱。他们之间的友谊属于张庭带着陶虹玩。
▲来源：南都娱乐周刊
2016年张庭陶虹两个人联手创立护肤品牌，当时徐峥已经是手握华语电影票房冠军的大导演，两对夫妻的实力对比发生了明显变化，但徐峥也来站台了。
再往后，该品牌的名声时好时坏，备受争议，徐峥就不太露面了，但陶虹还是一如既往和张庭来往密切，毕竟自己也占着股份呢。在去年的年会上，两个人还喝了交杯酒。
他们公司的员工叫陶虹“二老板”。
陶虹和张庭既是生意伙伴又是闺蜜，但是如果抛开各种利益因素来看，两个人的个性是天差地别的，用主持人李静的话来形容：“一个在这个极端，一个在那个极端。”能成为这么好的朋友也是属于奇迹了。
当年两个人一起上李静的《非常访问》，这是令我大开眼界的一场访问，从此刷新了对张庭的认识，我觉得在凡尔赛这个领域里，没人比得过张庭。
陶虹和张庭差别在哪呢？
陶虹是运动员出身，没有吃不了的苦，没有受不了的累。
据邻居说，陶虹每天都要自己买菜做饭接送孩子，有一次收工回家来没来得及卸妆，接到徐峥电话说要请朋友到家里去，她就可以顶着戏妆去马上买菜。
而张庭呢？
张庭是个十指不沾阳春水的小公举，婚前不做家务，婚后也不做。
偶尔拖一下地就会腰酸背痛（也是太脆弱），然后林瑞阳就会大声呵斥她：你干嘛要拖地？和你有什么关系！
在这次访问里，张庭披露自己在家不愿意走路，都是林瑞阳背着她。（请问是腿有毛病吗？）
半夜上厕所也懒得走路，要叫醒老公撒娇，让他背过去。
▲陶虹和李静的表情笑死了。
这还不算，后面还有更猛的呢。
李静问，如果自己不想剥虾，老公会怎么做？
陶虹很耿直可爱了：
注意，庭姐凡尔赛来啦！张庭还真说起了林瑞阳帮她剥虾的故事，记得很清楚，45只虾。当时张庭还很天真无辜地问林瑞阳：诶？你怎么不吃啊？
然后说起送礼物，张庭说我不爱物质，我就想要他能把我感动得痛哭流涕。说林瑞阳经常写小卡片给她，文笔很好，什么“爱你十大戒条”之类的。
然后李静问陶虹，要是徐峥给你写了这样的卡片，你什么反应？
陶虹说：你干嘛抄剧本啊？
描述自己的娇生惯养和夫妻恩爱倒也罢了，张庭的优越感也是来得猝不及防。
比如她很惊讶地说起陶虹要带着孩子做饭的事，那种震惊程度简直不亚于看到外星人进攻地球。
还说“贤惠分两种”：
其实陶虹听到这话也多少有点生气吧。
张庭的娇生惯养已经达到了匪夷所思的程度，李静和陶虹这两位全能主妇也是听得一愣一愣的。连戴军都很纳闷，这都真的吗？怎么和拍戏时的你对不上号啊？
张庭就解释，说她的工作和生活是分开的，工作时很独立，到了家里就啥也不会了。
好吧，你说啥就是啥吧。
张庭的成功一方面由于她本身的微商事业就有众多信徒；但更重要的一点是她对于普通女性的心理拿捏能力。
张庭的粉丝多为女性，她们想看什么，张庭就展示什么，她们想看帅气老公无原则地宠溺自己，什么都不干，还要以有大把大把的钱可以挣可以花……这些在张庭的口中，她都实现了，可以说张庭精准地成为了万千普通女性渴望成为的样子。
而这些羡慕她的女性，构成了抖音受众的半壁江山。
为什么人们爱看贵妇生活？
所以，为什么人们爱看贵妇生活？
这要从抖音的性质开始聊起。
作为一款短视频社交软件，抖音的门槛比微博、公众号都要低得多，更不要提知乎、豆瓣那些爱标榜自己有逼格的另类阵地，因为抖音不需要文字，并且篇幅短。
没有文字意味着普罗大众不管你有没有文化，是知识分子还是包工头，是CBD的白领还是田舍村妇，只要不瞎，就都能看得懂。所以没有哪款软件像抖音、快手一样能迅速下沉到中国广大的三四五线城市和小城镇。
短呢，就意味着在高浓缩的时间范围内给予用户最强的感官体验，要不然，大拇指轻轻一划，你就pass了。
这就导致了抖音创作普遍形式大于内容，更热闹更刺激，更浮于表面。
所以有些人是天生更适合抖音的，擅长表演的、搞笑的、跳舞的、做饭的、长得帅的、长得美的、美容美妆的，以及男性受众爱看的玩车的、玩表的、炫富的等等。
当然，抖音的垂直内容也做得很完善了，更专业性的、受众群体相对固定的博主也很受欢迎，但是远远达不到广泛的热度。
而张兰和张庭，显然代表着庞大的低线城市的普通女性们的向往，她们是具有普遍性的。
张兰向人们展示着大众传统想象中自己创业的女性有钱人的形象。
那首先当然是一看就有钱，华服珠宝，穿金戴银，走到哪里都金光闪闪的。所以，适当地炫一下富是有必要的。张兰的大房子，她的衣服珠宝，都有这个效果。
▲有一期双全过生日，吃的是松露。她个人账号热度一般，大都是一两百的点赞，唯独这一条点赞破两千。
而这种贵妇生活又不能离普通人太远，如果动辄谈艺术品、谈佳士得拍卖、谈常青藤名校，那老百姓也看不懂，没什么兴趣。
张兰都谈什么呢？谈和大S的婆媳关系，教大家怎么包饺子，孩子咳嗽了该怎么熬金橙水，红烧肉里到底要不要放蒜。热热辣辣，很接地气。
▲张兰有一期谈大S，说把大S当成女儿，要站在年轻人的角度思考问题。引来一群儿媳妇们的点头称赞。
然后会讲一些成功女性的鸡汤金句，也是对于很多普通女性的激励。
抖音里的张兰像是一个身披财富与上流的外衣，但本质与灵魂仍旧属于市井勾栏的女性，她热热乎乎地拉家常，穿着大鸣大放的服装，谈这些年来创业受的苦与享受的辉煌。
这些行为在同阶层的有些人眼中看来无异于哗众取宠，也是蛮土的，大家可以看看当年小王对她不屑一顾的评价。
可她的粉丝们却看得亲切。
因为在大众的想象中，贵妇和女强人就应该是她这个样子，所谓“符合常理中加入一点想象力”的程度，并不高高在上遥不可及的，可又是真有钱、真能干、真壕、真牛。
而张庭呢，则展示了普通女性对于婚姻家庭生活和人生状态的最美期望。
张庭真的是比大部分女明星还要自律，她的美貌冻龄也确实厉害，1970年出生的她今年已经50岁，可这状态，说她是少女也有人信吧。
女人对于维持美貌还是有执念，尤其是很多全职主妇更是对此特别看重，尽管女性独立意识已经愈来愈强，可这种意识也仅限于精英群体，在相当大一部分普通女性群体眼中，“我貌美如花，你赚钱养家”还是最向往的事。
而这背后的逻辑显然是，只有女性貌美如花了，男性才会为你赚钱养家。
有趣的是，“貌美如花”的概念也是微商女性最爱用的。
随着时代进步和舆论进步，现在微商已经不再打造“我貌美如花，你赚钱养家”的概念，而变成了：既可以美貌如花，又可以赚钱养家……
“貌美如花”的背后是广大女性对于婚恋关系的幻想，似乎每一个貌美如花的女人就一定会收获美满的婚姻，嗯，就像张庭一样。
张庭的婚姻确实看起来很美，自己有钱、老公更有钱，老公还把老婆宠成了公主，生了一儿一女，真是夫复何求啊，这是作为普通女人最普遍、最心心念念的人生期望了吧。
所以张庭最喜欢和林瑞阳拍小视频，段子也围绕着“任性老婆和宠溺老公”而展开。
比如这个小段子：
“你觉得还有比打老婆更可耻的事吗？”
“有，打不过她。”
我们可以勾勒出喜爱追捧张兰和张庭的女性的模样。
她们不是生活在一线城市的高知女性，也不太有机会见过其他阶层的女性是怎样生活的，所以她们才会觉得张兰和张庭的生活是值得羡慕。
她们听不懂杨笠的笑话，也无法理解女人干嘛不结婚，她们就想要实实在在看得见摸着着的幸福样版，有钱，有房，有珠宝，有事业，有男人宠爱……这些基数庞大的三四线城市、小城镇女性，甚至很多农村女性，她们是观看抖音的主流群体。
对她们而言，有没有事业是次要的，最重要还是要有家庭有孩子，如果没有婚姻、或者一把年纪还没有孩子的话，就会被视为异类，很难得到大规模的粉丝认同。
就像当年杨丽萍抖音下面的留言一样，不生孩子，舞跳得再好又有什么用呢？
而张兰的账号下面也时不时能蹦出一两条评论：还有精力拍视频？怎么不去带孙子？
所以，在她们的想象中，张庭这样的女人才是彻底的人生赢家。你可以理解为什么独独是她才成了抖音顶流了吧……
张庭的成功已经渐渐成为可以复制的经验，我们看到大批过气女明星开始模仿张庭的短视频内容。
比如洪欣，49岁，保养得很好，一双大长腿令人神魂颠倒。平时也跳抖音热门舞，和张庭是一个路子。
孩子为她大大加分，没有什么比“母女更像姐妹”再美的画面了：
找好姐妹一起来，人多力量大。
▲很难想象啊，上世纪八九十年代通杀名流，骄傲美艳的一代港风美人们也加入了抖音战团，在这热浪滚滚金光闪闪的世界里要为自己分一杯羹
带货成绩相当亮眼。
周海媚，54岁，虽然也有一些是靠近张庭的风格，可由于私生活的特殊，没结婚没孩子，不展示家庭生活，不具备普遍性，就少了一些热腾腾的接地气感。
而且她明显放不开，大概六零后女性和七零后女性还是不同的。看得出来她只想一直做女神高高在上。吸引粉丝的，还是她身上残存的港片情怀。
▲同样的打光和滤镜，张多放得开，而周显然就太板了，前者当然更适合抖音的生态。
所以周海媚的滤镜是很厚的，吃东西都要带猫耳朵，如果没有滤镜，美貌不如从前，那么她能吸引粉丝的优势也就彻底没了。
牛莉，更像是张兰和张庭的结合体，既有张兰的表演型人格和流露出的优渥的经济条件；同时又有张庭的“冻龄”和活力，47岁的她穿个露肚装也是OK的，更有了一种“管它什么年龄，自己怎么开心怎么来”的爽感。
所以牛莉也是贵妇明星圈里新晋的流量之星。只不过她不卖货，就纯玩。
诸如此类的还有很多，抖音为大部分过气女明星、以及一些生活舞台狭窄的阔太太们打开了一扇明亮的窗，只要思想放得开，下岗再就业不是梦。
所以啊，马克思说经济基础决定上层建筑是个颠扑不破的真理。
根据中国互联网络信息中心的调查显示：国内网民学历大部分都是初中、高中、中专、技校学历及以下，受过大学专科及以上教育的网民群体占比仅为18.8%；从收入上看，大部分网民的月收入在5000元以下。
▲来源：中国互联网络信息中心
而抖音是非常适合这些网民的娱乐心态和生活状态的。
用一个通俗的比喻，抖音更像是城市里纵横铺陈的小街道，充满着各种发廊、门脸房、早餐店、按摩中心，人们在这种地方更放松更随意，不用正襟危坐，玩玩闹闹雅俗共赏；
所以很多明星在抖音里和在微博里是截然不同的状态，牛莉在抖音上发的内容从来不会在微博上发，在微博里，她只讨论演技和作品。
这里充满着市井气息。精英也会来，抖音用户中当然也包括很多一线城市的人，但显然数量不多，也不会刻意多提。
抖音的低门槛、受众群体庞大以及快餐性质决定了这个平台的调性和生态，从而也决定了这群女明星、女名人、贵妇阔太们该以什么姿态示人，用什么“巧劲儿”能吸引大众的注意。
正像公众号“远川研究所”的一篇文章中说的那样——一线城市女性喜欢四字弟弟、昊然弟弟，而三四线城市、城乡结合部女性却痴迷于老干部靳东。
这就是经济差异造成的文化差异。
▲来源：远川研究所《北上广没有靳东，四五线没有李诞》
所以，抖音里贵妇为什么会红？
这并不是偶然的，相反，却是某种宏大的时代现象中造成的必然现象。
一部分人的鄙夷，正好是另一部分人的狂欢与追随，这也是当下世界的奇幻景象啊……
祝大家都玩得开心。
三、有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，
遥闻卧似水，要问我是谁，
易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，
岸似透绿，俺是头驴，
岸似透黛绿.俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。
女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」
警官说：「女士，我们马上就到。」
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：「在那里？女士！」
太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」
警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」
太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声「莹光保险套」！！
老师语重心长的说：
「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧
关于奇迹私服送的礼物在哪的内容到此结束，希望对大家有所帮助。